Ni la mas mínima

Me aburro

2006-06-12T19:35:00.000-07:00

Me aburro en el trabajo, me aburro cuando salgo, me aburro con mis amigas... me aburro. El embole me carcome, me mata, me aplasta, me saca las ganas de todo.

Listo, vuelvo a mi cueva.

Todo llega... y llegó Agustín

2005-08-24T18:23:00.000-07:00

Bienvenido Agustín, uno de los bebés mas esperados que conozco (todavía falta que asomen sus cabezas dos señoritas que también se disputan el puesto).

De todas maneras mi alegría no se compara con la de tus papás, eso te lo aseguro. Hoy no pude pensar en otra cosa que en ellos y en vos.

Tu mamá nunca dudó de tu llegada, sabía que el suyo iba a ser el "embarazo de una ballena franca". Es una de las mejores personas que conozco, encima es linda, tiene onda y es inteligente, que mas querés??. Y tu viejo estuvo practicando con sus quichicientosmil sobrinos para ser un padre ... como decirlo? diferente? No te vas a aburrir con el, esperá a que te haga el conejito con la servilleta, no sabés lo que es!!

De vos no se mucho - todavía. Nada más sé que sos un gorrrdo cachetón, que tenés los ojos achinados, que naciste a principios de mayo, que mientras se decidía y se meditaba tu situación estuviste en una casa donde te cuidaron muy bien, y que hoy tus papás te fueron a buscar al Juzgado. Ojalá que puedas ser muy feliz con ellos, casi tanto como ellos lo son hoy con vos!

Wonder Nina

2005-08-22T13:59:00.000-07:00

Resulta que me bajo del tren, como todos los fines de semana, para ir a lo de mis viejos. Como hace unas semanas robaron el auto de Tata, me fui caminando.
Son siete cuadras nada más, y eran las cuatro de la tarde. Paré en un kiosko y compré mi infaltable Coca Light de dos litros y cuarto. Seguí caminando con: mi mochila en un brazo, la botella en una bolsa en la mano del mismo lado, el discman (que si no lo tengo agarrado salta todo el tiempo) en la otra mano, prendido a full con Green Day. Iba por la calle, en un momento miré para atrás y vi dos chicos de aspecto dudoso media cuadra atrás y me alejé un poco, yendomé hacia la vereda opuesta. Cuando estaba por llegar a la esquina (a dos cuadras de casa) siento que me agarran de atrás, por el cuello y me zafo, pero pensando que era uno de mis hermanos - que suelen hacer ese tipo de jodas tan graciosas.
Entonces se me sale el auricular y escucho que el chico (tendría unos 14/16 años, flaco, con un buzo blanco) me dice "Pasáme la mochila, laputaqueteparió, pasáme la mochila..." Fue un segundo, lo "escaneé" a el y al otro, que estaba dos metros mas atrás (parecía un poco mas grande que el otro, con gorra y buzo azul con las rayitas blancas), y vi que no tenían armas. Y ahí le grité, cada vez mas fuerte "No te paso nada, no te paso nada" mientras agarraba fuerte la mochila, la bolsa y el discman.
No estaba nerviosa, es más, me acuerdo de haber pensado lo raro que era no estar nerviosa. Y le seguí gritando: "¡Te vas de acá!". Hasta tuve el impulso de pegarle, pero por suerte no hice nada. En ese momento me agarra el aro (si, la pelotuda tenía unos aros larguísimos con "piedras" de plástico) y lo tantea un poco - yo pensando que me arrancaba la oreja - y me toca el cuello, calculo que buscando una cadenita.
Ahí se mira con el otro y salen corriendo, uno para cada lado.
Yo empecé a caminar como autómata, ver si me habían afanado algo, buscar el teléfono porque si volvían pensaba llamar a casa, ya que estaba también me puse a temblar y se me escaparon unas lagrimas de histeria.
Cuestión: la saqué baratísima, no recomiendo a nadie hacer eso porque fue una reacción medio instintiva - medio pensada, y me han arruinado mi famosa inconsciencia para andar por todos lados sin ningún problema. De todas formas al día siguiente volví caminando al tren, tomando algunos recaudos.
Aprendí que no me tengo que poner aros tan largos ni usar el discman para andar por ciertos lugares, y tener plata a mano para que se vayan rápido y - en una calle solitaria como esa - no ir por la vereda...

Experiencia Educativa

2005-08-03T19:09:00.000-07:00

Ahora que está fresquita, quiero compartir "conmigo" la experiencia de atender los teléfonos del Estudio durante cuatro horitas hoy a la tarde...

Parece una cosa de nada.

Bueno. No lo es. El dolor de cabeza que tengo dice que no es. Mi oreja derecha maltrecha dice que tampoco. Mi malhumor producto del maltrato sistemático por parte de secretarias, abogados y la gente que llama acota, Desde luego que no!!

Pobres recepcionistas... O son sólo las del Estudio las que sufren tanto? O seré yo la loca inoperante y demasiado sensible que no puede realizar una tarea simple como esa? (paráaaa nena, pudiste tampoco te hagas quedar tan mal!!) Pueden ser todas esas cosas juntas, y seguramente hay otros factores que el embotamiento cerebral que me quedó no me deja analizar.

Igual valió la pena, porque aprendí mucho.

A veces me doy gracia!

2005-07-21T17:55:00.000-07:00

En general me gusta reirme de mi misma - siempre y cuando sea yo la primera en largar la carcajada o decir la frase hiriente. Hoy me doy mas gracia que nunca. No puedo estar tan feliz por que un aparatito de morondanga (que canto a la modernidad, mi frase), hace ruidito "de mensaje". La verdad que este tema de tener a alguien que te aumente la autoestima está muy bueno.

Pero también da miedo dejarse llevar, digo, no es que me hayan hecho mierda muchas veces (la verdad es que no) pero siempre estoy frenando mis sentimientos para que la caída no sea desde tan alto. Y lo logro.

Cuándo vas a aprender?

2005-07-19T13:55:00.000-07:00

Cómo en otras areas - que no viene al caso traer a colación - tenés teorías sobre algunas cosas que todavía no aprendiste a poner en práctica!!

Esto lo tenés claro: NO TENGAS TANTAS EXPECTATIVAS (palabra que se me complica, espero que esté bien) DE LOS DEMÁS - principalmente tus amigas... Y NO PRETENDAS CUMPLIR CON TODAS LAS QUE (supuestamente) LOS DEMÁS PUSIERON EN VOS.

Bueno, toda la parte mayúscula, es la idea. Se entiende? no lo creo. Pero ya que me tomé el trabajo de escribirla, la señorita se me la estudia de memoria y ACTÚA EN CONSECUENCIA!!!

Enfrente de casa

2005-07-12T23:35:00.000-07:00

Hay una pizzería donde nos juntamos con un par de amigas. Vengo de ahí. Y hoy fue especial, porque una de ellas, consiguió un laburo que hace rato está esperando (si, me suena familiar la sensación!), y la otra también está pasando un merecidísimo buen momento.

Es nada mas para no olvidarme lo contenta que estoy por ellas, lo mucho que nos reímos hoy, y lo relativamente poco que criticamos a otra gente..

Que querés ser cuando seas grande?

2005-07-08T19:32:00.000-07:00

Una pregunta que todavía no tiene respuesta.

En muchas entrevistas de trabajo, te preguntan cómo te ves dentro de cinco o diez años. Y sinceramente no tengo la menor idea. No sé. Quiero estar trabajando en una oficina, igual que ahora?, ocho horas con una para almorzar y quince días al año de vacaciones? En realidad no es que porel momento me moleste tanto ese ritmo (hoy que estoy enferma, no fui a trabajar y me aburro un poco). Está bueno el trabajo en si mismo, y la gente que me rodea es bastante interesante. Pero no sé si es lo que quiero para el resto de mi vida.

Tampoco sé si quiero tener hijos (siempre dije que uno solo no porque pobrecito) y aunque no sienta la necesidad ahora, es una pregunta que me tengo que hacer porque - me guste o no - el tiempo pasa y hay limitaciones biológicas que no se pueden pasar por alto. Bueno, tengo que reconocer que si la pregunta surge, es porque algún interés tengo... el tema es si me animo, y si encuentro con quién.

Y si no confundo las cosas y hago todo al revés cambiando las prioridades. Ya vi mucha gente arruinarse la vida (o jodersela un poquito)por estar con alguien solo para tener hijos, o para no estar solos, o vaya a saber por qué motivos diferentes al único por el que vale la pena dejar la soltería. Que no lo voy a poner acá porque mi extrema aversión por la cursilería no me lo permite!!

Quiero vivir acá, en Buenos Aires? O donde? O estoy esperando que la vida lo decida por mí?

Sin lugar a dudas quiero viajar, conocer otros lugares, eso sí lo se. Tambien sé que en diez años me gustaría hablar uno o dos idiomas mas (si lo pongo así no parece tan complicado) y haberme hecho un poco mas amante de la vida deportiva.

Dicen que nunca es tarde.

No fue tan malo!

2005-06-27T18:21:00.000-07:00

Juntarme con mis amigas y descubrir que tengo mas cosas en común de lo que creo.
Una tarde al sol charlando con mi mamá.
Que Tomy me muestre lo bien que aprendió a leer y a escribir.
La cara de alegría de Justi cuando me vió.
Feli vestida de cocinera, concentrada, cortando mandarinas y sacándo una a una todas las semillitas. Y diciendo que “no me corté ningún dedo, mirá, los tengo todos”.
La tarde que Cori me vino a levantar el ánimo (y lo logró).
Pensar en mi cumpleaños, que falta mucho pero es “un número” y hay que festejarlo como corresponde.
Darme cuenta que soy una irresponsable... y tratar de cambiar.
Analizar hasta el hartazgo la pelea entre mi hermana y mi viejo.
Regalarle unos puchos a Nico.
Comer como una condenada a muerte.

Todas esas cosas hice este fin de semana.

Otra dosis

2005-06-26T22:40:00.000-07:00

Como suelo hacer, voy a autoflagelarme un ratito. Pero esta vez hay un motivo: perdí mi nuevo celular. No cumplió ni una semana. No es solo por el derroche de vil metal, que (como rata de albañal que soy) me duele.

Mas que nada, lo que me da bronca es la falta de control que tengo sobre mi misma, de mi vida, la falta de orden. Nunca aspiré a ser ordenada, ni siquiera me molesta el despelote que es mi casa. Pero sí me preocupa no poder ser responsable de mis cosas.

No debería hacer comparaciones desagradables, pero tengo amigas que tienen hijos, casa, marido, etc. y yo ni siquiera puedo mantener con vida una planta o conservar bajo mi poder un fucking telefonito? Me siento discapacitada, que me falta algo que todo el mundo tiene.

Con un optimismo forzado, tengo la intención de sacar algo positivo de todo esto, aprender. Ojalá que pueda.

Otra vez

2005-06-22T14:45:00.000-07:00

La idea estuvo ahí durante un tiempo. Pero no sabías como empezar, no te decidías a encararla. Te parecía que había que prepararse antes, ir meditando las cosas.

Sin pensarlo más, un buen día te decidís, zambulléndote como si fuera la primera vez que lo hacés, de forma un poco torpe pero entusiasta. La ves perfecta, sabés que la estás idealizando pero aún así no podés encontrarle los defectos de los que te habla todo el mundo... Sentís que esta vez sí vas a poder, esta vez es para siempre.

Los primeros momentos son increíbles. La mirás, pensás en ella todo el tiempo, hasta querés disfrutarla. Decís: esta vez no me la voy a tomar como una obligación... no tiene por qué serlo. Yo solo quiero ser feliz con ella. Tenés las mejores intenciones, toda tu energía enfocada en el mismo foco, pensás que tu vida va a cambiar para siempre!

Pero de a poco te vas dando cuenta que ella no es lo que esperabas, que sus promesas son vacías, que te pide demasiado, y que fue una decisión apresurada, que en realidad no estabas lista para empezar otra dieta...

Día del Padre

2005-06-19T02:14:00.000-07:00

Tata: ojalá que puedas salir de esta, ya saliste de tantas! Las cosas estan mejor, pero faltan tus viejos ímpetus. Donde están?

Quiero volver a admirarte, no ponerme de mal humor cuando contás por N vez la misma historia (que probablemente tampoco venía al caso), volver a reírme con tus chistes.

Que no se repita la historia, es una de las cosas que probablemente nunca me anime a pedirte. Y la otra, es que salgas, que te despiertes!

Te quiero mucho.

(y no, no te pienso regalar nada, porque es el "Día del Comerciante", te acordás?, igual que el del Niño)

Mi peor enemiga

2005-06-15T00:40:00.000-07:00

Hay una mina, jodida ella, que siempre se mete en el medio de mi vida para arruinármela un poquito... Yo no le hice nada, no se por qué me odia tanto. Pero la cuestión es que siempre está ahí, en cada aspecto de mi existencia.

Si me voy a vivir sola, es la que hace que mi casa sea un desorden, que mis proyectos decorativos no pasen de la etapa “proyectual”, que no tienda la cama ni lave los platos hasta que es absolutamente necesario. A veces se distrae y me pongo una pila, pero hace tanto de eso que en este momento a mi casa la miraría con desprecio hasta el mas rebelde de los adolescentes.

Además, es la que cuando me cambian de laburo - porque me maté trabajando en algo que no me gustaba durante cuatro años y alguien se equivocó pensando que valgo algo - me hace llegar tarde todos los días, “es que no puedo salir de casa”, no importa que ahora sí voy contenta, con una sonrisa que si no tuviera una boca tamaño standard, sería de oreja a oreja. Es una perra! Pero hay mas...

Tambien se mete en mi vida “amorosa”, si es que la hubiere. Ahí trabaja en dos niveles: me incentiva a que salga con gente con la que está mas que claro que no hay ningún tipo de futuro, ya sea porque están de joda, o bien porque lo único que quieren es boludear(me). Y la otra que me hace es que cuando uno de estos especímenes no huye despavorido, me gane la ansiedad y obviamente todo decanta en la NADA cuando menos me lo espero (si esto no se entendió no importa, ni yo sé bien lo que quise decir).

Otra de sus tropelías, consiste en que cuando decido que esta vez si me voy a cuidar un poquito, ya sea dejando de comer como un condenado a muerte, o que voy a empezar a hacer algun tipo de actividad física, no me deja. NO me quiero extender en este punto porque me da vergüenza. Pero es uno de los mas importantes. De todas maneras nunca me cuida, en otros sentidos mas amplios también.

La cuestión es que me tiene harta, que tengo que hacer? Hacerla desaparecer? No soy tan valiente como para enfrentar las consecuencias de un asesinato. Hablarle para que entienda que me tiene que dejar en paz? No entiende ese lenguaje. Podría escribirle una carta. Pero sospecho que solamente lograría un ataque de risa interminable.

Lo único que me queda es ignorarla. No darle bola. Matarla con la indiferencia.

Podré?

No hay ná

2005-06-11T15:50:00.000-07:00

Así no se puede. Si tuviera una neurona que medianamente se conectara con otra, hicieran sinapsis y de ahí surgiera algo parecido a una idea, sería diferente.

Pero, (y por qué no encuentro el signo que abre la pregunta??) la realidad es diferente. Mi cerebro está vacío. No hay nada. Nada que contar, ninguna experiencia que transmitir, ninguna historia interesante.

El problema es que los dedos, desconocedores de esta tragedia, siguen alegremente tipeando. Eso confirma mi teoría: la ignorancia es un camino derecho a la felicidad - lástima que yo soy muy curiosa.

Y ahora?

2005-06-10T00:44:00.000-07:00

Durante el día se me vienen a la mente mil cosas para escribir. Quizás eran una o dos en realidad, pero la cuestión es que cuando la intención es a "expresarme" no se me ocurre nada.

Tengo una ligera sospecha: que en realidad no tengo nada que contar. O que hay algo, pero que ni siquiera me animo a ponerlo en letritas.

2005-06-05T18:24:00.000-07:00

Nunca te olvides como te sentiste hoy. Solamente eso. Si te sentís mal, que por lo menos te sirva para la próxima vez, así no hacés la misma estupidez. Para que no te olvides, ahora te cuento como es...

Te sentís que te llevan de la nariz y que hacen lo que quieren con vos, que es injusto pero al mismo tiempo "entendés" todo. Lo mas triste es que sí lo entendes, pero no te sirve para nada. No pedís nada, decís a todo que sí. Porque querés, pero el caso es que no entendés cuando termina siendo no.

Y bueno, se ve que todo no entendías, finalmente.

Así que ya sabés, si no te cuidás vos, no te cuida nadie. Empezá a resucitar esos viejos mecanismos de defensa!

Destejí la bufanda y borré todo

2005-06-03T03:31:00.000-07:00

Ayer, me embolé de mi bufanda colorada, que es IMPOSIBLE de tejer. Estaba toda deforme, con puntos salidos, y parecía una ... bueno, no sé que parecía pero una bufanda seguro que no.

Entonces, en un rapto de furia tomé el carretel de lana y lo empecé a enrollar otra vez. Todo. Bah, todo no, hasta que se me enredó de nuevo. Y ahora estan en el piso: agujas (tres, porque una se me perdió no sé donde), lana, carretel, bolsa, y eso que está ahí parece una birome - que me la voy a guardar en la cartera porque en el laburo te las afanan.

Y siguiendo con mi política de Tolerancia Cero, continué con las acciones destructivas: hace unos días había puesto tres "textos" acá (de alguna forma tengo que llamarlos). Pero no soportaron una segunda lectura: me parecieron tan malos, depresivos y faltos de gracia que en otro arranque impulsivo los borré. Y le cambié el nombre a todo esto.

Y metí esto que está re-buenísimo.